Le syndrome de Hamelin

Oui, je sais, ça faisait un bail ... bref.

Il est grand temps pour moi de vous parler de Thomas Dybdahl, car les maux de l'âme n'ont pour lui aucun secret.

 

Il est en effet capable de soulager n'importe quel cœur blessé, n'importe quel cœur serré, n'importe quel cœur croisé ... et j'en passe.

Si ce gars-là était remboursé par la sécu, n'oublions pas que vous êtes chez votre docteur, il n'y aurait plus aucun trou nulle part !

Ni dans la sécu, ni dans l'ozone, ni dans quelque galaxie, sauf peut-être au milieu de certains Donuts (RIP J-Dilla, repose en paix !!!)

Et si les hommes, je veux dire les êtres humains, étaient les enfants du conte des frères Grimm, vous savez, cette histoire où tous les enfants suivent, enchantés et même hypnotisés, un joueur de flûte, prions tous les dieux de la terre et d'ailleurs que ce joueur de flûte n'ait aucune mauvaise intention.

Car Thomas Dybdahl serait notre joueur de flûte de Hamelin et on le suivrait partout s'il le fallait.

Sa mélopée vous prend par les tripes, après avoir envahi vos oreilles, anéanti votre cœur, on y revient, et bloqué votre souffle, pour enfin s'échapper non pas par les pieds, mais par les pores de votre peau, vous savez, ce truc bizarre qu'on appelle le "frisson" !!!

 

Je devais vous parler de Thomas Dybdahl car il est celui qui m'a le plus ému depuis Marvin Gaye !!!

ça n'a peut-être rien à voir me diront certains, musicalement parlant j'entends, quoi que .... vous avez entendu cette voix ? On n'est pas un peu dans l'essence même de la soul ?!

 

 

Ce type a forcément été touché par la grâce ou je ne sais quel truc inexplicable, le genre de truc qui peut vous amener un jour à vous dire "Ah ben tiens, ça alors, ce n'est pas parce que je ne l'explique pas que ça n'existe pas !" 

Je sais pas moi, mais à sa naissance, les fées, les muses, les mouches, les tout ce que vous voulez se sont penchées sur son berceau, je vois pas d'autre explication, parce que tout ce qu'il touche se met à briller de ce feu étrange qui ... oups, pardon, je m'égare.

Il se dégage de ses chansons une sensibilité poignante, que ce soit dans sa voix, ses mélodies, ses arrangements, tout ce qu'il touche brille je vous dis.

Et je n'oublierai jamais ce jour de septembre 2006 où, assis devant mon ordinateur, je découvrais, médusé devant l'écran, et surtout devant mes petites enceintes, la voix de Thomas sur i-tunes, en tombant dessus un peu par hasard. En fait, je cherchais un morceau de Jaga Jazzist, un drôle de super groupe formé de 15 musiciens de jazz qui s'essaient à l'électro, sur scène ça dépote mais je m'égare encore un peu. Ah oui, il faut savoir que ce lutin norvégien a aussi fait 2 albums avec certains de Jaga et d'autres groupes dans le style glut, mélangeant jazz, électro, pop, c'est assez intéressant, j'en parlerai sûrement plus tard.

D’ailleurs, il reste quelques traces de ses élucubrations un peu expérimentales dans ses albums : 

 

 

Bref, il a suffi d'une écoute pour que je passe les 4 heures suivantes à écouter un par un les autres morceaux qu'Apple avait eu la bienveillance de me proposer.

J'ai, dans la foulée, acheté tous ses albums, et n'ai écouté que ça pendant des mois. Et ça fait 7 ans que ça dure et j'en parle toujours, faut que j'arrête !

caries #1

Ne croyez surtout pas ceux qui vous conseilleront d'acheter ces espèces de colliers d'ambre qui, soit disant, soignent tous les maux de dents. Pour lutter contre les caries, vous n'avez qu'une seule chose à faire, vous munir d'un bon tube. Un tube de ce que vous voulez, un tube de dentifrice, un tube à essai, un tube inox, ou un bon vieux tube imparable et indémodable.
Et à ce sujet, j'en ai plusieurs à vous proposer. Le premier va inaugurer une série de bons tubes bien comme il faut, de ceux qui vous font sauter au plafond, qui vous transforment en moonwalker, qui vous chuchotent à l'oreille de foncer vous allonger près de votre dulcinée pour lui faire ressentir toute la sensualité qui repose en vous, de ceux qui vous font exploser les neurones et de ce fait, les oreilles des voisins, de ceux qu'on écoute 42 fois à la suite, un tube qui envoie du gros, quoi ...
Et des bons tubes, il y en a plus qu'on ne le croit.
Donc le premier d'une longue série qui ne sera jamais exhaustive, c'est le succulent "Paper planes" de cette très charmante M.I.A.  

 Elle nous vient de Londres, mais aussi du Sri Lanka et en fait, d'un peu partout tellement elle voyage. Elle en profite pour aller piocher dans toutes les influences qu'elle rencontre au grès de ses trips.
Elle a su s'entourer de petits filous tels que Diplo et Switch pour assurer une prod' bien souvent efficace. Elle sample les clash et représente à elle seule toute celle nouvelle scène électro-pop-funky-hip-hop à la Santogold, Ebony Bones, que même les plus grandes soit disant stars de la pop tentent très maladroitement de pomper.
Moi, je la trouve terrible, et ses avions de papiers aussi.

Après, de vous à moi, les colliers d'ambre, en vrai, j'ai jamais essayé  ...

le nez qui coule

Chers fontaines ambulantes,
un nez qui coule peut simplement couler, dans ce cas-là, vos yeux sont secs. Ou alors, il peut couler abondamment et être accompagné d’un œil humide, là, vos yeux ne sont pas secs.
Ces 2 symptômes ont des causes bien différentes.
En effet, si votre nez coule mais qu'il est seul à couler, c'est que vous avez le Rhum, et qui dit Rhum, dit Rhum Charrette, et qui dit Rhum Charrette dit poète alcolo et génie incompris.

Pour guérir, rien de plus simple qu'un bonne dose d'Alain Peters, chantre du Fonkèr réunionnais, mort dans un caniveau sans coke, ni luxe, ni strass, ni paillettes, ni baignoire, ni champagne, mais avec une bouteille de Rhum Charrette dans les mains et peut-être un échantillon d'herbe locale dans les poumons. Quoiqu'il en soit, il fût un des plus grands poètes de son temps, et pas seulement réunionnais, oui, je sais, je m'avance un peu, et c'est la moindre des choses qu'aujourd'hui, il soit reconnu comme tel. Une dose de "Rest la Maloya" donc et votre petit nez ne coulera plus

Par contre, si vous avez les yeux humides, c'est que vous pleurez, et sûrement pas à cause des oignons, aujourd'hui, plus personne ne pleure à cause des oignons, c'est bien connu. Bref, si vous pleurez, c'est que vous avez écouté beaucoup trop de Radiohead dans la vie et vous nous faites une petite déprime passagère. Dans ces conditions, une seule chose à faire, se mettre un petit "Don't Stop 'Til You Get Enough" de notre cher ami Mickey, à fond dans le salon, dansez 5 bonnes minutes et vous verrez que tout ira mieux.
Et en plus, c'est peut-être la bombe la plus efficace jamais inventée pour move your body sur les dance-floor du monde entier. Jugez plutôt .... non, Mickey, Plutôt, c'est l'ami de Mickey ....